Nouvelle génératiion

Blog en demi-pause (Si toi aussi tu penses que ça ne veut rien dire, prends des Frosties, un cd vierge, va dans tes toilettes et tourne trois fois sur toi même en criant "Tchétchénie". Crois moi qu'après ça plus rien n'aura d'importance).

Devant la pression des msniens, des envois de mails, de coups de fil anonymes, de photos d'Aziz du Loft et de poulets sacrifiés devant ma porte, je me vois dans l'obligation d'écrire quelques mots.

Je voulais commencer cet article en disant "Aujourd'hui je me sens considérage". Malheureusement...
...j'ai récemment appris que le mot n'existait pas.
Trop dur pour moi étant donné que je le fous dans mes dissert' depuis 10 ans (toi aussi tu croyais que ça voulait dire "animé d'une certaine considération", et bien non. Tiens le coup).
J'ai donc dû renoncer à un article remplis de vannes, de péripéties et de rebondissements tel Karaté Tiger avec Van Damme. Vous vous contenterez donc de ces quelques lignes avec cette blague: "Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !"
(Je vous avoue que la première fois qu'on me l'a sortie j'ai fais le mort)

Bon bah voilà j'étais lancée mais encore une fois le temps me presse comme un agrume (oui c'est nul mais certaines vannes n'ont pas de prix, pour tout le reste...)

Quand elle agit timidement - Dis lui que tu l'aimes
Quand elle part en courant - Poursuis la
Quand elle met son visage près du tien - Embrasse la
Quand elle te frappe - Tiens la fort contre toi
Quand elle est silencieuse - Elle pense à la façon de te dire je t'aime
Quand elle t'ignore - Elle veut toute ton attention
Quand elle part brusquement - Prend la par la taille et ne la lâches pas
Quand tu la vois de mauvaise humeur - Dis lui qu'elle est belle
Quand elle crie après toi - Dis lui que tu l'aimes (mais tu dois vouloir lui dire)
Quand tu l'a vois marcher - Glisse toi derrière elle et prends la par la taille
Quand elle a peur - Prends lui la main et dis lui que tout va bien puisque tu es la
Quand elle trouve quelque chose de bizarre - Embrasse la et dis lui de ne pas s'inquiéter
Quand elle te donne la main - Joue avec ses doigts
Quand elle marche et regarde la distance entre vous - Marche jusqu'à elle et parle lui
Quand elle dit qu'elle a froid - Rapproche toi
Quand elle flirt avec toi - Ne la rejette jamais et ne l'ignore pas
Quand il n'y a qu'elle et toi dans une pièce - Demande lui de rester un peu plus longtemps

Replongeons-nous dans une situation intellectuelle et bourrée de craks...

- La vie est trop dure ! J'en peux plus des cours de philo et de toute cette galère !
- Hum... Va à la star ac' ça mange pas de pain.
- Nan ils ont déjà refusé ma candidature ya 2 ans sous pretexte que j'étais pas assez te-bé pour faire grimper l'audimat. Pourtant je chantais bien même Raphi la blonde frigide a esquissé un sourire.
- Sans déc' ? Vas-y chante !
- Nan c'est bon j'ai la honte.

"C'est qui qu'a gagné déjà en 2008 ?" Tous le monde s'en tape !
Gregory Lemarchal valait le coup d'être vu et entendu mais la moitié des personnes qui le connaissent ne savent même pas d'où est ce qu'il est sorti. La prod s'est déchainée cette année elle a tout fait pour que le plateau ressemble au palais de la princesse Cash mire mais ils ont pas compris qu'on s'en fouté.. Sérieux t'a déjà vu des gens qui chantent pire que ces gosses prématurément te-bê?

- La télé-réalité, c'est l'engrenage qui nous menera à la 3e guerre mondiale.

Mais la pire des télé-réalite c'est encore comme toujours et bien évidemment tu l'auras deviné avant que je te le dise parce que sinon t'es pas une crème, je disais donc le premier prix revient à la plus te-bê des télé-réalité, reality-show number one, eh oui c'est forcement " l'île de la tentation ". Le concepte étant très simple, car tout a été calculer pour la compréhension des te-bê, des couples veulent tester leur couple (ben oué normal) les filles se rendent sur une île remplie de mâles virils avec le torse enduit d'huile de monoï et une face trop moche mais on s'en fou puisqu'il sont musclés... (bien évidemment eux aussi sont te-bê..), tandis que leur compagnon se rendent sur une île séparée avec plein de nanas blondes à l'extérieur comme à l'intérieur, avec 200 mots maxi à leur vocabulaire étudiés exprès pour planté un pieu là où ça fait mal. Toute façon les mecs te-bê ils étaient pas là pour tester leur couple ils voulaient juste pouvoir accéder aux prostitués payées par TF1 alors ils sont contents. Les producteurs ont choisis les femmes les plus te-bê avec l'option super femme trompée faisons comme si de rien n'était. Elles ont du mal à tenir deux semaines en pleurant non stop, mais ça va. Y'a la présentatrice frigide qui les aide.

- Et là ça t'as fait assez mal, ou bien sinon on peut te jetter dans le feu du conseil.
- Nan ça va, je pense moi-même au suicide.

En fait si, c'est pour ça qu'on l'a choisi. Elle peut tout supporter, parce qu'avant d'aller fricotter avec une prostituée, il lui avait déjà demandé de se marier, et d'aller faire des massages tout nus. Elle a tout supporté parce que si elle s'était tirée au bout de deux heures, y'aurait pas eu d'émission. Si ce sont des acteurs ils jouent super bien les te-bê. Si non Waouw mais alors chapeau! là je penserais à écrire un article l'année prochaine pour voir la progression intellectuelle du truc. Ca se peut que ça régresse.

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> > CE QUI PROUVE QUE T'ES BIEN UN(E) ARABE OU DU MOINS MAROCAIN!!!
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> >> I. LES PARENTS :
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> >> - C'est le silence dans la maison,t'es dans ta chambre tranquille quand tout à coup ta mère t'appelle d'une voix
> >> tonitruante comme si t'avais commis un crime, toi tu paniques,tu fait défiler toute ta journée d'hier et d'aujourd'hui
> >> pour voir ce que t'as bien pu faire comme connerie...arrivée devant la daronne...c'etait pour lui lire un papier ou
> >> allez eteindre le feu sous la cocotte minute...
> >>
> >> - T'es dans ta chambre, le daron t'appelle (calmement cette fois), tu traverses tout le couloir, tu te demandes ce
> >> qu'il peut bien vouloir... arrivée devant lui... c'était pour lui passer la télécomande parce qu'entre le sédari ( canapé marocain )et
> >> celle çi y'a quand même 1m50 de trajet
> >>
> >> - La réunion parents élèves au college!! Comment on flippait! pas parce qu'on allait se faire gronder par les profs...
> >> Mais parce qu'on avait peur que le daron remarque qu'y avait des garçons dans la classe!! Pitié faites que je ne
> >> rencontre aucun gringalet qui aurait la bonne idée de me faire la bise!
> >>
> >> - Pour les darons si tu fais pion dans un lycée c'est ke t prof et si tu fais une école d'infirmier sayé t'es médecin
> >>
> >> - La 'sabbat' chercheuse, vous connaissez ? c kan ton pere te jette sa pompe en cuir et ke tu essaies deskiver!
> >> seulment la pompe reussit toujours a tatteindre!!!!
> >>
> >> - T'as la parabole chez toi, et t'es obligé de matté les chaines rebeu, Al Jazeera chaine preferée de tout les darons.
> >>
> >> - Tu bouffe une fois par semaine du couscous
> >>
> >> - Ton père s'excite tout seul devant les matchs de foot
> >>
> >> - T'es toujours comparé aux enfants des potes à tes parents ou à tes couzins qui réussissent bien
> >>
> >> - Dès que tu fais quelque chose qui plait pas à ta mère, elle dit que c'est « Haram »
> >>
> >> - Au marché c le connecting people tous les dimanche matin t'es obligée d'accompagner maman qui fait 40 fois le tour du
> >> marché et t'es obligée de lever la tete pour pas la perdre, elle rencontre une autre darone et
> >> t'attends au milieu du chémar (c la galère) et c'est parti 'je discute et je discute', sans oublier les bises aux
> >> autres mamans, et leur lot de questions.
> >>
> >> - Quand le facteur ou le gars d'EDF se pointe obligé un café ou un thé
> >>
> >> - Impossible de regarder un film à la télé francaise en famille, dès la première scène limite, tout le monde est mal à
> >> l'aise, on regarde le plafond, faut pas croiser le regard du frère ou de la soeur lol, on cherche la télécomande, y en
> >> a qui se lève lol
> >>
> >> - Le Padre quand il appelle au bled, il parle super fort car c'est loin!!!!!!!!!!!!!
> >>
> >> - Tes parents te demandent de leur apprendre a se servir du net mais une fois assis ils veulent pas t'écouter et
> >> perdent patience directe pour repartir même pas 5mn
> >>
> >> - Quand tu parles sur msn ta mère trouve tjr un sujet pour entrer dans la chambre et essayer de lire ce que tu dis.
> >>
> >> - Quand tu laisse la lumière allumée pour finir t devoirs, le daron gros crevard qui arrive derrière et qui te dit 'Hey
> >> Jtravaille Pa à EDF Moi! Va prendre Une Lampe de Poche'
> >>
> >>
> >> II. LE BLED
> >>
> >> - Quand tu vas au bled normalement t'es en 'vacances', pas moyen c'est la même
> >> rengaine habituelle, le ménage à fond, mais tu passe plus de temps dans la cuisine
> >> à préparer le café à tous ceux qui viennent te dire '3la slamték' (souhaiter la
> >> bienvenue) et c'est la galère quand à 14h moment ou le soleil tappe le plus tout le
> >> monde fait la sieste et toi t'as pas l'habitude de dormir à cette heure-ci et y'a
> >> même plus
> >> personne pour discuter
> >>
> >> - Sur la route du bled, si tu tombes en panne en Espagne et que t'es en 4eme,
> >> l'espagnol (tu le parle à peine) le daron te demande de tenir une conversation
> >> comme si t'etais une intérpréte quand tu lui dis que tu sais pas là il te bombarde
> >> A quoi tu sers ? Hamara!!pourquoi tu vas à l'ecole ? Tfouu c koi Ces Enfants !!
> >>
> >> - Les plank derrière les tonnes de viande surgelés de ton Snikers on croit toujours
> >> que ça va rester cette fois, tu reviens meme pas une heure après, envolé.
> >>
> >> - T'appelles tout le monde '3ami' ( tonton) ou 'khalti' ( tata), même si c'est des gens qui ne sont
> >> même pas de ta famille, ou que tu n'as jamais vu !
> >>
> >> - Tu demande une simple question aux parents/oncle/tante...et il/elle te répond en
> >> te racontant toute sa life, de comment il devait marcher des km juste pour aller à
> >> l'école ou faire les courses!
> >>
> >> - Les cafars (saraq zite) mais attention pas n'importe lesquels,AVEC DES AILES
> >> c'est quoi ces mutants !!ps : leurs cugés c les toilettes hendekoum! (attention)
> >>
> >> - Je sais pas pourquoi on va a l'aéroport 5 ou 6 heure avant sachant que l'avion
> >> aura du retard.
> >>
> >> - Je sais pas pk au bled, le 1er jour tout le monde nous aime, une fois les valises
> >> defaites, personne nous calcule.
> >>
> >> - Le pire c qd t petite t'as des superbes robes que t'adore et du jour au lendemain
> >> tu les trouves plus ds le placard deux jours plus tard tu vois ta cousine du bled
> >> qui joue ds le sable avec la même robe
> >>
> >> - Quand tu vois tes couzins, tu leurs dis « labess ou labess » au moins 10 fois
> >> avec une frappe dans le dos qui te démonte 3 vertèbres
> >>
> >> - Les Darones et Les Tantes O mariage pour les robes, elles se deguisent en
> >> chevalier du zodiak el sortent les robes avec des épaulettes de 3 metres.
> >>
> >> - La hachma quand pendant les infos ya un 'pédophile' ou un 'je t'aime' dans le
> >> reportage et qu'il y a quinze fourchettes qui tapent la table pour couvrir le bruit
> >> du 'change de chaine'
> >>
> >> - Vers 16h Rassemblement Generale Devan La Télé Ya Rosalinda, Barbaritta, Esmeralda
> >> toutes ces series mexicaines doublé superrr bien en arabe !! lol
> >>
> >> - Au Maroc avk 5 dhirams tu peux : *Les donner au policier qui ta vu en train de
> >> griller un stop, deglingué une priorité, rouler a 100 km au dessus de la limitation
> >> de vitesse *T'acheter un short La Coste (en 2
> >> mots, attention)
> >>
> >> - Te riské la vie ds ski zapel 'le car' lékivalen du bus ché nou ké tou fatigué ...
> >> lé boulons se détach o fur é a mesure du trajet é il ni a pa daré de bus dc il
> >> suffi de crier de tte t force ke tu ve tarété ou
> >> alor dalé voir le choffeur si ta le tps ... paske le tps di alé il a dja pasé
> >> lendroi ou tu ve tarété .... sinan tatten le terminus
> >>
> >> - Le matin, bien sûr tu es réveillé à l'aube par la visite de tous les petits, pas
> >> moyen de se rendormir. Si tu te réveilles tard tu te fais chambré par tout le
> >> monde. Bien entendu à ton arrivé on t'a préparé un
> >> planning vaisselle/ménage/lessive : c'est pas parce que tu t'es débarrassé de tes
> >> tâches ménagères de France que tu va échappés à celles du bled.
> >>
> >>
> >> Bienvenue au Club B.L.E.D (Balayé, Lavé, Essuyé et pas le Droit de râler)
> >>
> >> Mais une chose est sûre : tu auras beau t'habiller comme une star americaine ou
> >> bien te décolorer telle Marilyn Monroe, franciser ton nom, manger chinois, parler
> >> anglais, chanter en suédois, tu es né rebeu
> >> tu resteras rebeu FOREVER....
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